J'ai fouillé mes tiroirs . J'ai jeté . J'ai mis de côté . Et j'ai pleuré . Parce que je ne sais faire que pleurer . J'ai cherché et j'ai trouvé . Parce que je trouve toujours . Parce que je m'acharne . Parce que je suis obstinée . Et je me souviens de cette chanson dans la voiture à 00h . Et j'avais souri . J'avais souri parce que le bonheur m'avait envahi . Aujourd'hui je pourrais fracasser ma tête contre les murs, et hurler pour qu'on l'arrête .
Recroquevillée sur moi-même mais sereine, souriante, rêveuse, heureuse . Je me voyais assise sur le rebord de la fenêtre, cheveux au vent . J'aurais pu prendre n'importe quel train . Je me serais cachée sous les sièges, dans la poussière, ou dans les chiottes et malgré l'odeur de merde, j'aurais souri comme une niaise . J'aurais aidé n'importe qui . J'aurais distribué mes cigarettes à tout le monde, j'aurais embrassé les insultes . J'aurais aimé la terre entière . Une pluie de météorites aurait pu me tomber sur la gueule, je n'aurais rien senti . Comment j'ai pu me faire du mal toute seule . Pourquoi . C'est maintenant que je devrais m'en faire . Pourquoi est-ce qu'on ne peut pas prendre le bonheur en otage . Le garder contre et avec soi . Je ne sais plus si je veux dormir ou rester éveillée . Ne pas dormir pour ne pas me réveiller toute seule . Lire . Serrer mon chat dans mes bras et pleurer . Elles ne me laisseront pas les larmes, c'est drôle . Et puis pourquoi elles sont salées ? Je pleure la mer, l'amer qui est en moi . J'amplifie et je me donne à fond dans mon action, histoire de pas faire les choses à moitié .
Je me raisonne . Pour mieux me révolter . Me révolter de me raisonner . Ca ne sert pas de vivre, s'il faut se raisonner . MAIS ARRETE . Je repense à 2006 . A un bout de fin de 2005 . Je me dis que ma vie a changé . Je pense à 2007 . Si je suis encore de ce monde, j'aurai bientôt 18 ans . Je serai majeure . Dans moulte jours . Et je peux dire que j'ai une rage qui me ronge et m'anime . A vif .
t0uled :')
